Romania, fuck off!

Tara noastra draga, Romania, ma frustreaza. Ma frustreaza si ma deprima in valuri. Ar trebui sa ne facem bagajele, oameni buni, si sa ne caram de-aici. Toti. Cu mic, cu mare. Vreau acum sa ma descarc sufleteste si sa aberez in draci cate se poate despre minunata Romanie. E clar ca NU am sa ma simt mai bine. E clar ca probabil intr-o buna zi am sa-mi zbor creierii de atata frustare si scarbosenie cata am vazut in tara asta. Si, nu stiu, cred ca suntem orbi, cred ca nu ne mai intereseaza, cred ca nu ne mai pasa, cred ca ne complacem in situatia asta. Dragii mei, tara asta e chiar frumoasa. Are locuri pure, virgine, minunate, demne de contemplatie, locuri necalcate de animale urat-mirositoare cu damfuri de bere Burger, vodka Monopol si armonii melodice manelistico-scabroase. Ah, si nu vroiam sa devin rasista, dar n-am nici o sansa. Criza mea psihica e prea mare pentru a fi stopata. Tara asta e plina de tigani. Si nu, nu ma refer aici la tiganii-oameni-normali. Nu, nu am nimic cu ei, nu am nimic cu negrii, nu am nimic cu nimeni. Ma refer aici la tiganii-oameni-anormali. Tara asta este inuman de plina de ei. Am fost in plecata in concediu pe minunatul litoral autohton. Am stat in tren in compartiment cu cetateni rromi, care ascultau manele la telefon (la maxim, fara numar) si scuipau seminte pe slapii mei noi, iar dupa mai multe ore de mers cu trenul unul dintre ei a considerat ca ne-am familiarizat atat de mult unul cu celalalt incat isi tot intindea tentaculele, a se citi cracii, spre picioarele mele inghesuite la maxim pentru a nu intra in contact nu nimic. Am stat in autocar intre niste doamne colorate, Mercedesa si Parisa, NU, NU GLUMESC, fiind flancata de fratele lor si mai colorat, pe nume Milano. Cireasa de pe tort a constituit-o domnul sa-I zicem SCHUTZ, care a urcat in autocar la una din statii cu o shaworma in mana, imputind tot autocarul. Dupa ce si-a terminat ospatul, s-a gandit el ca e potrivit sa-si indese hartiile imbibate de mayo in captuseala scaunelor de autocar. Dupa care a inceput sa se orienteze. Si s-a orientat prost, Doamne iarta-ma, s-a asezat fix langa minunatul meu mascul, pe care in secunda urmatoare a si inceput sa-l pipaie experimentat pe coapsa cautand buzunarul. Se pare ca nu-l interesa ca se vedea de la o posta ce vrea sa faca. I-am soptit sa-mi paseze telefonul din buzunar, in schimb, masculul meu a refuzat vehement, mentionand ca abia asteapta sa-I bage mana in buzunar ca sa-l arunce pe Domnul Schutz pe geam. Are vreun rost sa spun in ce hal de disperare eram??? Domnule, am lucrat anul acesta minim zece ore, every fucking day, si nu imi doresc nimic altceva decat un concediu relaxant si cu ce ma aleg????? Cu domnul Schutz, care il pipaie pe gagiu-miu pe coapsa, cu Mercedesa, cu Parisa si cu Milano??? Oroare!!!, bineinteles, ca marea fricoasa ce sunt, imi fac filme la greu. Il si vad pe D-nul Schutz zburand pe geam, ii vad venind pe fratii lui cu sabii si pari si buzdugane dupa noi, ca doar nu degeaba ma uit la stirile de la Protv de-o viata. Anyway, nu se intampla nimic din toate astea. Ajungem cu bine in Vama Veche. Unde, imi imaginez eu VA FI TOTUL BINE, dar bineinteles nu a fost asa, detaliile alta data. Dar inainte sa trec mai departe, mai exista un episod pe care nu pot sa-l ratez. O cunostiinta de-a mea, femeie pe la vreo 30 de ani a avut un incident mai mult decat neplacut in Vama Veche, cauzat tot de prietenii mei negriciosi. Se pare ca intr-o buna zi, cu soare, bineinteles, se plimba la drumul mare prin statiune. Aglomeratie, galagie, muzica la maxim din toate partile. Si cum mergea fata noastra linistita si relaxata pe tarla, la un moment dat este insfacata de sase bucati negricioase si impinsa cu maxima violenta intr-o duba. Sunt convinsa ca in maxim doua ore era deja marfa umana vanduta in Bulgaria, ca doar vama e la doi pasi, si pusa deja sa "munceasca". Nu stiu cum a scapat, habar n-am ce forta a avut in ea sa scape si sa se arunce din masina in mers. Cert este ca la cateva ore dupa eveniment era toata vanata de la cazatura si traumatizata pe viata. Bineinteles ca din acel moment nu am mai avut voie sa umblu neinsotita prin Vama Veche. Dupa ce am stat si am judecat situatia la rece, am ajuns la o concluzie ingrozitoare. Oare exista femei care nu au mai scapat din duba??? In Vama Veche erau o groaza de fete, de la 13 ani in sus. Multe dintre ele credeau ca spiritul Vama Veche presupune sa fi prastie non-stop. Aproape toate si-au mintit parintii in legatura cu locul in care se aflau. Acea duba nu era o intamplare de ocazie, ci era mai mult decat sigur o treaba organizata. Toate fetele acelea sunt o prada sigura pentru traficul uman. Sunt usor de ridicat, ziua in amiaza mare, aglomeratie, galagie, muzica, sunt intr-o stare in care nu pot opune rezistenta si parintii lor habar n-au unde se afla odraslele lor, daca ne gandim la eventuale raportari la politie a disparitiei lor. E trist, al naibiului de trist, si inclin sa consider parintii vinovati de tot ce se intampla. Cum poti sa-ti lasi copilul de 13 ani sa plece, D-zeu stie unde, iar tu sa dormi linistit noaptea? Mi se pare un caz de neglijare si nepasare crasa. Sa nu va mai plangeti ca va dispar copiii!!! Voi sunteti, dragii mei, vinovati pentru tot. Si probabil am sa fiu o mama isterica si paranoica, de fapt e sigur ca asa va fi, dar macar eu imi voi tine copilul in siguranta. Asa ca, hai sa ne facem bagajele oameni buni. Hai sa ne mutam din tara asta. Hai sa ne ducem vazand cu ochii. Nu ne asteapta nimic bun aici. Mai am multe de zis. De fapt, cred ca am sa scriu un roman, si am sa-l numesc ROMANIA, FUCK OFF! Ma duc sa fumez o tigara si ma apuc sa scriu ROMANUL.