Romania, fuck off!
Tara noastra draga, Romania, ma frustreaza. Ma frustreaza si ma deprima in valuri. Ar trebui sa ne facem bagajele, oameni buni, si sa ne caram de-aici. Toti. Cu mic, cu mare. Vreau acum sa ma descarc sufleteste si sa aberez in draci cate se poate despre minunata Romanie. E clar ca NU am sa ma simt mai bine. E clar ca probabil intr-o buna zi am sa-mi zbor creierii de atata frustare si scarbosenie cata am vazut in tara asta. Si, nu stiu, cred ca suntem orbi, cred ca nu ne mai intereseaza, cred ca nu ne mai pasa, cred ca ne complacem in situatia asta. Dragii mei, tara asta e chiar frumoasa. Are locuri pure, virgine, minunate, demne de contemplatie, locuri necalcate de animale urat-mirositoare cu damfuri de bere Burger, vodka Monopol si armonii melodice manelistico-scabroase. Ah, si nu vroiam sa devin rasista, dar n-am nici o sansa. Criza mea psihica e prea mare pentru a fi stopata. Tara asta e plina de tigani. Si nu, nu ma refer aici la tiganii-oameni-normali. Nu, nu am nimic cu ei, nu am nimic cu negrii, nu am nimic cu nimeni. Ma refer aici la tiganii-oameni-anormali. Tara asta este inuman de plina de ei. Am fost in plecata in concediu pe minunatul litoral autohton. Am stat in tren in compartiment cu cetateni rromi, care ascultau manele la telefon (la maxim, fara numar) si scuipau seminte pe slapii mei noi, iar dupa mai multe ore de mers cu trenul unul dintre ei a considerat ca ne-am familiarizat atat de mult unul cu celalalt incat isi tot intindea tentaculele, a se citi cracii, spre picioarele mele inghesuite la maxim pentru a nu intra in contact nu nimic. Am stat in autocar intre niste doamne colorate, Mercedesa si Parisa, NU, NU GLUMESC, fiind flancata de fratele lor si mai colorat, pe nume Milano. Cireasa de pe tort a constituit-o domnul sa-I zicem SCHUTZ, care a urcat in autocar la una din statii cu o shaworma in mana, imputind tot autocarul. Dupa ce si-a terminat ospatul, s-a gandit el ca e potrivit sa-si indese hartiile imbibate de mayo in captuseala scaunelor de autocar. Dupa care a inceput sa se orienteze. Si s-a orientat prost, Doamne iarta-ma, s-a asezat fix langa minunatul meu mascul, pe care in secunda urmatoare a si inceput sa-l pipaie experimentat pe coapsa cautand buzunarul. Se pare ca nu-l interesa ca se vedea de la o posta ce vrea sa faca. I-am soptit sa-mi paseze telefonul din buzunar, in schimb, masculul meu a refuzat vehement, mentionand ca abia asteapta sa-I bage mana in buzunar ca sa-l arunce pe Domnul Schutz pe geam. Are vreun rost sa spun in ce hal de disperare eram??? Domnule, am lucrat anul acesta minim zece ore, every fucking day, si nu imi doresc nimic altceva decat un concediu relaxant si cu ce ma aleg????? Cu domnul Schutz, care il pipaie pe gagiu-miu pe coapsa, cu Mercedesa, cu Parisa si cu Milano??? Oroare!!!, bineinteles, ca marea fricoasa ce sunt, imi fac filme la greu. Il si vad pe D-nul Schutz zburand pe geam, ii vad venind pe fratii lui cu sabii si pari si buzdugane dupa noi, ca doar nu degeaba ma uit la stirile de la Protv de-o viata.
0 comments:
Post a Comment